趙國慧 本會家庭支援服務中心輔導員
經歷摯親將會離別，甚麼最重要？
我未有親身經歷，但見證不少家庭故事：因意外或疾病的死亡是突然而來或走了一段病患旅程的、逝者是夫婦關係或親子關係的……其中最重要，應該不是能否見到逝者最後一面，而是生者與逝者在生前曾否經歷過踏實的「在一起」⋯⋯好好的陪伴「過」彼此。
陪伴容易嗎？
一次同學聚會，其中一位同學甲訴説照顧病患的母親很辛苦，母親守寡半生，或許因獨力撫養子女，內心焦慮苦澀，平常說話盡是苦毒的埋怨，蠻不講理，不悅便粗言指責，同學甲對母親又愛又恨，精神上好痛苦。另一位同學乙充滿關懷的口吻回應：「母親年老了，趁她還在生，要好好孝順她呀，免得將來後悔。」同學甲無奈地笑笑點頭，相信她不會反對孝親的重要，但自己對母親的苦毒卻盛載不了，該如何面對？
另一好友是獨生女，丈夫不幸感染惡菌急病入院，生命垂危，離世前一個月，好友天天在深切治療病房守候陪伴。好友母親在她年青是血癌離世，剩下她與父親繼續生活下去，女兒婚後父親便獨居。老爸天天到病房看女兒，但我見好友卻對老爸異常冷淡，雖不至無禮，但看得出關係疏離不佳，我也不解。
好友丈夫離世後某天，好友徬徨無助的聯絡我，傾訴患病老爸入了老人院，情緒脾氣奇怪，常大鬧老人院，不知如何是好。細聴故事，老爸性情一向孤僻奇怪，總是操控無理，自以為是，又不養家。年幼眼見母親受盡父親的氣，現在自己照顧年老體弱父親，做不出離棄他，但也同情不了父親晚年患病要多方適應的痛苦，自己不知如何是好。與好友商討了一些應對方法，老爸慢慢安頓下來，知道好友在老爸的餘生，提供基本照顧，恆常探望至他離世。面對父親的後事，女兒逐樣善後，為這段糾結的關係畫上句號。
有一位案主，家中有五個兄弟姊妹，四個已婚遷出，案主是護士，單身獨個兒與母親同住，母親晚年患認知障礙及後更患上腦癌，身心也受折騰。案主很愛母親，傾力照顧，痛苦的卻是兄弟姊妹對照顅及醫療方案的指指點點，七嘴八舌，大家各有期望，但卻鮮有願意提供支援，週旋在兄姊意見及情緒之間，又眼見母親患病辛苦，自己身心虛脫，痛苦不堪。
面對父母年老衰退 — 關係的原貌
好好的陪伴實在談何容易！
父母晚年衰退可以是突然而來，甚至急轉直下，年老的要面對自己患病及衰退的無助感，照顧者要面對父母急劇變化既無奈又無助，身心俱疲。
面對父母衰退，獨生的子女孤單承擔一切決定及奔波；有兄弟姊妹的，各人面對情緒的能力各異，要合作照顧父母，彼此在家庭歷史中經年累月相處的面貌，在壓力下更趨緊張。
有些人，與父母的關係黏連密切，孝順照顧父母來得順暢自然，陪伴父或母渡過餘生到終點，雖傷痛但彼此滿足。又有些人，一生與父或母關係緊張，愛恨交纏；面對衰弱的父母需要照顧，走近父母的張力令關係的痛楚加劇；逃避父母，走遠的內疚又令內心沉重難耐。面對這種糾結的關係，要陪伴父母，很難只抽離地負一連串「孝順」的責任，便能消化內心複雜難解的情結，有時越催迫自己，會越想逃避跟對方接觸。
我相信，陪伴是一份關係，是一份有自己有對方的接觸。當人在情緒脆弱乏力時，有空間靜下來面對自己，尊重自己；人性上能接觸自己及父母的軟弱及限制，我們會有多些能力感受到自己對父母的善意，也有多些能力體諒父母的需要。
總結
家是最原始去學愛與被愛的地方。年幼時我們只能按父母的方式經歷愛；長大成人後，成長的經歷讓我們有多些資源用自己追求的方式去經歷愛。 能「踏實地」陪伴父母走到終點，先由我們為自己好好準備開始！